The lovely bones

曾经在一起的朋友都往各自的方向去了  有的时候会发现原来已经分别很久了 很高兴籍着过年又都回到这里 有时候我真想念你们 

周末在家看了一部小电影 寻找午夜之吻 粗糙的 敏感的 温柔的 感情真真实实的 两个有些糟糕的陌路人生在新年夜温暖彼此心灵 所以生活并没有你想象的那么糟

清晨看见下过雪的天空 真纯净 我在听大胡子william的歌 这么温柔的一个男声不停的唱着forgive me 怎么还能继续折磨自己呢 其实有时候只是需要一件大毛衣 柔软围巾 白开水就会觉得冬天也很可爱 

我已经不再写什么新年计划了 

想了能有那么半分钟 就六个字 不迟到 不早退

我想我只能越来越痴迷 更加的落入俗套  

一切自以为是的合理假象还在按部就班的蔓延滋长 

我想起曹方的那首最小的海 

偏见怀疑 随他们去 我在这里 在你心里

有时候就是需要这样偏执的话语 

心里有个结想不开的时候只想抽自己

却决定了永远也不要让当事人知道

又是从什么时候开始的呢 

我要装作打心里的冷漠 

腊八那天和西瓜去看了马达加斯加2 喝了腊八粥吃了小笼包 西瓜还败了一个包 

元旦期间看了一部校园题材的小说 也想起很多上学时候的事情 也许真的是匆匆那年 那些我们都经历过的事情 有过的心情 只是不会有小说一样的结局罢了 如果我是方茴也会爱上陈寻 

这些天在家听一个叫做台北之音的电台 没有音乐之声那么多的广告 DJ的声音很性感 

不停地打喷嚏 不停地流眼泪 在这个冬天以感冒的名义贪睡贪吃

今天收到了猫的明星片儿 真好看 谢谢你：） 

记不住人名歌名专辑名 只是觉得这声音似曾相识 也舒适悦耳 一直不太喜欢特别女性化的女声 总要有点哑哑的才有感觉 后来发现这不就是那首The Blower's Daughter里面的声音么

周末去陪旭做头发 说实话六个小时的时间里我有点烦躁 期间我去了一次超市 两次杂志摊 三次卫生间 还捎带脚去了趟内衣店 大部分的时间就和旭在扯 期间有个男的不停过来催促其女友 不下二十遍 当时我就想要是哪天我来做头发肯定不能让个男的来陪 要不他肯定墨迹死我

后来我们去太原街做206的时候发现整个二层车厢都结满了窗花 特梦幻

是多久以前呢

总是有那种不尊重别人也不尊重自己的主儿还活着

也总是有人觉得感情都是用来讲条件的 我对你什么样你必须看见必须有所回应 

还有就是您不知道谁对谁好 喜欢也好 爱也好恨也好 都是有时效性的么 

一直不相信这个世界上有免费的午餐

即使是拣个便宜之类的事情对于我来说也是不存在 

所以这样看来 我不相信的事情很多

但是 我很珍惜眼前的一切

我知道一切都不是平白而来 

天黑的真快 本来下班不准备去看电影 巴不得飞奔回去 一到冬天就赖床 哪里都没有被窝里好 但是我和小刀的确挺长时间没见了 还是决定俩人在电影院接个头 捎带着看场电影 再捎带着吃顿饭 ...

其实到了年末 工作上的事情还挺多的 总不能拖着赖着到明年 现在不像是上学那会儿有着大把的时间可以浪费  很多方面都闪失不得 咱还得维持生计不是么 

我喜欢午夜的末班车 这名字听起来很销魂不是么 可是我没有艳遇

等待末班车的时候通常只有我一个人 偶尔会有人和我一样晚归 但是夜色下看不见面部的轮廓 无论是眯着眼睛或是瞪着眼睛 ta也看不见我的表情 我会因此而心满意足 然后等着车悠悠的开来带我回家 也会觉得心满意足

车上人很少 也很安静 有时会有情侣压低了声音说话 可是他们不知道全车的人都听得见他们的甜言蜜语 相爱中的人总是让我觉得美好 但是通常情况下 车内是静止的 人们都看着窗外 男男女女 全是眼神放空小组的成员 每个人都想着自己的心事

我也觉得这种时候想事情会更加清晰

窗外也是静止的 北方冬天的夜晚 没有人顶着凛冽的寒风压马路 只有那些车 那些车灯红着眼睛 途中会路过一两个过气的国营工厂 铁链锁着铁门 门卫室亮着灯 这些也让我很着迷 因为只有它还保留着二十年前的样子  

在joey那里又听见王菲的怀念 反反复复的听

也许喜欢怀念你 多于看见你

我也许喜欢想象你 不需要抱着你 

有的时候我在想 我一直没有说出口 是因为不忍 还是懦弱